- Здравствуйте! - поздоровался Молодой человек, войдя внутрь магазина, о котором недавно прочитал в рекламе. - Здравствуйте! - приветливо ответила ему уже немолодая Продавщица.
- Скажите, пожалуйста, а есть ли у вас Романтика? Мне нужно примерно 2-3кг. 
- Романтика? - Продавщица удивилась. - Нет, такого товара у нас уже давно нет. Вы, наверное, о нас в Интернете прочитали, да? - Да, - кивнул Молодой Человек. - Но там было написано, что у вас должна быть Романтика.
- Это только в online-магазине, - согласилась Продавщица. - У нас этот товар редко пользовался спросом. Обычно те, кому она нужна, заказывают её по Интернету, это и анонимно и по городу с ней идти не надо. 
- Разве люди стыдятся того, что хотят Романтики? 
- Не знаю. Девушки ещё не так этого стесняются, а вот Мужчины...
- Странно… - задумался Молодой Человек. 
- А Вы, наверное, Студент Гуманитарных Наук, Писатель или Поэт? - Продавщица внимательно рассматривала Молодого Человека.
- Нет. Я Простой Молодой Человек. - Скажите, а что вы мне можете предложить вместо Романтики? 
- Так-так, посмотрим, - Продавщица стала осматривать полки. - Есть, например, Вдохновение. Так как оно быстро выветривается, то лучше его открытым не держать, а использовать всё сразу. 
- Да, пожалуй, не откажусь, - согласился Молодой Человек. - Скажите, а какой товар пользуется у вас сейчас наибольшим спросом? 
- А спросом у нас пользуются такие товары, как Юмор, Гордость, Тщеславие, Цинизм, Скепсис, Ирония, Вера... 
- А как же Любовь?
- О, Любовь во все времена невероятно популярна и всегда пользуется большим спросом. 
- И сколько же она стоит? 

- Очень-очень дорого. Любовь - это сильное светлое чувство, сильно концентрированное, и продаётся граммами. Вообще-то у большинства она есть ещё с рождения, но люди её не ценят, и растрачивают её, так и не познав всей её прелести. А у некоторых людей она остаётся, она у них растёт и увеличивается, и тогда люди могут дарить друг другу Любовь. Вот вам, Молодой Человек, вам когда-нибудь дарили Любовь? - Продавщица мечтательно закатила глаза, видимо, вспоминая свою молодость. - Это так чудесно, когда дарят Любовь. Сразу чувствуешь себя всесильным и счастливым, Любовь наполняет тебя всего, это так волшебно! 

- Наверное, я ещё слишком молод. Мне ещё никто никогда не дарил Любовь, и я тоже никому её не дарил. После ваших слов мне кажется, что я так ещё и не познал этого чувства, хотя пару минут назад думал совсем иначе. 
- Всё у вас впереди... Главное не растратить её раньше времени. 
- И что же, многие у вас покупают Любовь? - продолжал расспрашивать Молодой Человек.
- Да как сказать. Я ведь уже сказала, что она продаётся граммами и стоит очень дорого. Вот наша промышленность и придумала, чтобы каждый мог себе позволить любовь, продавать её со всякими добавками. А добавки мало того, что очень негативные, они часто и плохого качества. За то стоит такой "экономный" пакет намного дешевле и раскупается чаще. 
- Какие же это там вредные добавки? - усмехнулся Молодой Человек. 

- Да самые что ни на есть вредные. Любовь и Ненависть, Любовь и Ревность, Любовь и Презрение, и т.п. Такие добавки сами по себе не продаются, Слава Богу, на них отдельно ещё нет покупателей. А так как это тоже естественный товар, он тоже должен быть распространён среди людей. Многие на эту уценку клюют. Молодые джигиты, например, выбирают самую нестрашную на их взгляд добавку - Ревность. Ну а потом убивают на этой почве своих жён и невест.

- Но ведь это не их вина. Ведь если чистую консистенцию не можешь позволить себе купить, приходится выбирать, так сказать, из низшего сорта. 

- Нет, Молодой Человек, я ведь вам чуть не забыла сказать самое важное. Любовь не обязательно покупать, её можно вырасти в себе. Я уже говорила, что она есть у большинства уже с рождения, и что многие её растрачивают на просто так. Но, как говорится, земля помнит, что вырастила. Так же и у нас внутри всегда остаётся то крошечное семечко Любви, которое, если за ним ухаживать, поливать, и убивать сорняки, может вырасти до большого сильного красивого цветка. Просто не все люди в это верят, у многих нет на это достаточно Терпения или Надежды. Итак, Молодой Человек, вы решились на что-нибудь?

- Да, конечно, - улыбнулся он в ответ. - Мне, пожалуйста, 2кг Вдохновения и по килограмму Терпения, Веры и Надежды для удобрения моего семечка Любви. Спасибо вам большое. До свидания!

Однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества.
Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило:
- А давайте играть в прятки!
ИНТРИГА приподняла бровь: 
- Прятки? Что это за игра?? 
И СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит - закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее. 
ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что, в конце концов, ее всегда находят. ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало). А ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать. 
- Раз, два, три…- начало счет СУМАСШЕСТВИЕ. 
Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшим камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева.
БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило, казалось идеальным для его друзей: 
Кристально чистое озеро - для КРАСОТЫ.
Расщелина дерева - так, это для СТРАХА. 
Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ. 
Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ! 
И оно замаскировалось в лучике солнца. 
ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. 
ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню, где она спряталась, да это и не важно.
Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов. 
- Миллион, - сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать. 
Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ. Потом услышало, как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому, как дрожит вулкан. 
Затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось, где прячется ТРИУМФ.
ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался, оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться. Итак, все были найдены: ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ - в темной пещере, ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана). 
Вот только ЛЮБОВЬ найти не могли... 
СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик. Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза.
СУМАСШЕСТВИЕ не знало, что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем. 
И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки, ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку...
 

Раздел 1. Доводим училку по литературе.

Заповедь первая - при чтении стихотворений и прочей муры произноси вместо буквы "Ё" букву "Е". Большинство книг не печатают букву "Ё", поэтому у тебя будет уважительная причина: "Я читаю так, как написанно в книге, разве вы не так нас учили?" Например слово "тЁмный" читай как "тЕмный" (с ударением на букву "Е"). Училку не доведёшь, но неприятный осадок у неё точно останется.
Заповедь вторая - используй смайлики в сочинениях. Сочинение должно быть написано (или списано) от души, с передачей всех оттенков настроения. На следующий день она точно не обойдёт вниманием твоё сочинение!
Заповедь третья - делай все рефераты и доклады на английском языке или транслитом. Когда ты будешь стоять перед классом и читать, на твои заминки будет очень забавно смотреть. Если реферат надо будет сдать учителю, то говори, что "В интернете ничего другого не нашел". Тут уже у неё начнут сдавать нервы, и как минимум 10 минут она будет втирать классу о вреде новых технологий. А урок-то не резиновый!;)
Читай по слогам всё, что пишет училка на доске. Не очень громко, но чтобы она слышала. Способ весьма сомнительный и непроверенный. Не факт, что твоя соседка по парте будет довольна этим.
Заповедь четвёртая - в сочинениях упоминай о тёмных сторонах творчества писателя. Если хорошо поискать, то можно откопать в архивах такие цитаты, как: "Белинский - поганое явление в нашей жизни" (Достоевский), "Начальное творчество Бунина пошло кобыле под хвост" (Есенин). Если училка скажет, что первый раз слышит подобные цитаты, то посмотри на неё удивлёнными глазами и скажи: "Как? Вы такого не знаете? И как вас только на работу взяли?". Нестандартный подход к таким заданиям как сочинение очень злит училок!
Путай имена и отчества писателей. Запомни одно имя отчество (например "Афанасий Афанасьевич") и приписывай его ко всем классикам. Здорово действует и на училку и на одноклассников.
Пиши конспект урока так, чтобы было понятно только тебе. Например: "Как человек, стоящий на рубеже двух эпох, Блок был полон постоянной напряженной тревогой...", нужно писать так: "Как обычный пипл, смотрящий то в перед, то в зад, сабж постоянно напрягался изнутри...". Ведь наверняка училка втирала вам, что конспект вы пишете только для себя!
Спрашивай у соседа всякую глупость, чтоб училка слышала. Например: В каком году Пушкин написал "Собачье сердце"?
И последнее-постоянно напоминай училке святое изречение библии: "Много учиться - обременять плоть свою".

Раздел 2. Универсальные методы

Итак, после того, как ты довёл училку по лит-ре до увольнения, пора бы занятся следующим этапом. Сделаем так, чтобы все остальные учителя последовали примеру своей коллеги:)
Первое - когда ты стоишь у доски, то старайся посильнее скрипеть мелом. У многих училок (да и не только училок) возникает при этом сильная дрожь, а кого-то даже передёргивает не по детски :) В следующий раз она не будет вызывать тебя к доске когда ты не тянешь руку.
Если ты после школы не проводил с друзьями у школы ритуальное сожжение учебника по химии, то помнишь, что такие металлы, как Калий (Kа) и Натрий (Nа) очень активно взаимодействуют с водой (H2О). Берём значит кусок этого металла (а вот где его достать не спрашивай, напоите учителя, устройте вооружённый налёт на кабинет химии - это не ко мне ), плотно завёртываем в толстую бумагу, кидаем в унитаз, смываем (так чтобы он в канализации оказался) и быстро смываемся из туалета, ибо через несколько секунд дерьмом там будет заполнено всё от пола до потолка. Способ полегче. Берём пивных дрожжей и снова кидаем в унитаз и естественно смываемся. Плавающее по этажам дерьмо и директор в белом ужасе гарантированны. Прикол был реально self-tested моим знакомым в его школе.
А есть ещё такая весёлая фишка: в столовой берём стакан почти до краёв залитый чаем, вверх дном кладём на стакан поднос и переворачиваем. ИТОГО: полный чаю стакан на подносе стоит кверх ногами. Снять его не пролив содержимое невозможно. Ещё похлеще: берём уже доверху залитый стакан, кладём на него плотную бумагу, переворчиваем, придерживая, и ставим на стол, осторожно вытаскиваем лист бумаги. Тут уже весь чай по столу разольётся. Высшим пилотажем считать можно следующее: берём опять таки стакан с чаем, проделываем фишку с куском бумаги, но ставим его уже на пол. А у пола какая особенность? А у него краёв нет. Тут как ни крути, а чай на полу будет весь.

Прочтя это, ты наверняка задумался. Надеюсь, что это так, и в следующих номерах напишу продолжение этой статьи. Ну а пока, чтобы хоть как-то скрасить ожидание, проверни всё описанное выше в своей любимой школе!

Раздел 3. Короткие советы

1. Представься классу как «33 несчастья» или «Ходячее стихийное бедствие».
2. Во время учебного дня подойди к одноклассникам, скажи "Я Волтрон - спаситель Галактики" и начни стрелять в них из кулаков имитируя стрельбу из имплантированных в них плазмометов.
3. Носи шарф и перчатки в классе и каждые 5 минут проси учителя открывать или закрывать форточку.
4. Подскочи со своего места, держа в руках учебник, и скажи: «Круто!»
5. Сядь впереди и подмигивай учителю каждый раз, когда встречаешься с ним глазами.
6. Посреди урока подними руку и попроси учителя рассказать, откуда берутся дети.
7. Вручи классному руководителю список своих требований.
8. Фотографируй учителей во время урока и не забывай использовать вспышку.
9. Когда учитель включает лазерную указку, кричи: «Всем в укрытие!»
10. Обращайся к учителю со словами «Ваша честь...»
11. В течение всего урока посылай воздушные поцелуи воображаемой публике.
12. Встань, чтобы задать вопрос. Сделай реверанс, прежде чем сесть на место.
13. После каждого предложения, сказанного учителем, кричи: «Не может быть!»
14. Прерывай учителя каждые 5 минут и проси: «Не могли бы вы произнести это по буквам?»
15. Каждые 10 минут спрашивай учителя: «Скажите, а это будет в контрольной работе?»
16. Когда учитель даёт тебе дополнительное домашнее задание, за которое ты не хочешь браться, падай на колени (на пол) и начинай громко причитать "За что, за что?! Чем я вызвал гнев богов! Неужели опять кровавые жертвы?" Земные поклоны и мерный стук вашей головы об пол тоже могут быть уместны.
17. Купи братику (ну или просто так) игрушечный автомат с мигающей лампочкой, издающий звуки стрельбы при нажатии на курок и приди с ним в школу. Когда учитель тебя окончательно достанет, достань оружие из укромного места и расстреляй его в упор.
18. Если ты видишь, что к тебе идет учитель с намерением сделать замечание, прикинься мертвым (Очень эффективно)
19. На День Святого Валентина в коробку для валентинок набросай побольше открыток. Себе, деду Морозу, Дарту Вейдеру, королю Сигизмунду, прелестнице Кримхильде, гипно-жабе, жене губернатора острова Борнео, ну и еще кому-нибудь, кому хватит фантазии.
20. Свои тетради подпиши "Раб божий такой-то"
21. Если заполняешь анкету, в графе "Кем вы себя видите в будущем" напиши - Повелителем летучих обезьян.
22. Во время первой грозы подбей одноклассников пойти на улицу - прыгать по лужам. Наградой тебе будет выражение искреннего удивления на лицах учителей, глядящих на это непотребство из окна.
23. Трагические сценки из жизни зверушек-печенек и шоколадных зайцев с откусыванием голов и ушей произведут неизгладимое впечатление на твоих одноклассников.
24. В кабинете информатики включи скринсейвер "Сквозь вселенную" и на все просьбы учителя заняться делом говори, что управление космическим кораблем в поле астероидов требует от тебя полного сосредоточения и тебе некогда отвлекаться на всякую ерунду.
_______________________________________________________

Математика:1.
Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите
аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как
пишется то или иное число ("адин" или "один". 2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками. 3.
Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через
три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д... 4.
Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель
попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник). 5.
Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя
покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не
ревнуйте..." 6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.

Русский язык:
1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут
варианты письма салатовой или малиновой ручкой. 2. Засуньте в свои
ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту. 3. Закажите наконец пиццу
с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе. 4.
Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче. 5. Ковыряйтесь
в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите
козюльки учителю. 6. У доски пишите все английскимифранцузскимикитайскими
буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.
Литература: 1.
Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие".
Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были
умереть. 2.
Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через
несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три... 3. Вместо руки тяните ногу. 4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше. 5.
Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем
не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб... 6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше...
Английский:1. Говорите английские слова, но с французским или японским
акцентом. 2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance"
(танец мира) и chop is dish (котлета - это еда). 3. Испачкайте рот
в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал
. 4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив. 5.
Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел!
Голосуйте за Жириновского". 6. Выйдите к доске, когда вам скажут
рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину"
География:
1. Пописайте на Америку (если карта на доске). 2. Съешьте мел и
заявите, что все равно в России еще много известняка. 3. Вытрите
рот атласом. 4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая. 5.
(только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от
него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают,
рыдайте и бейте учителя портфелем по голове. 6.
Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и
начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).
Физкультура:
1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь. 2.
Претворитесь мертвым. no comments 3. Оденьте мини-юбку и делайте
зарядку. (мельницы там всякие...) 4. Сядьте на поле (если вы на
улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча. 5. Скажите,
что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская
логика =)) 6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.
Информатика:
1. Включите комп. выключите комп... включите. выключите...
2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту,
что на трех дисках.
3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт
Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.
4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали,
на что нажали. 5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор.
6.
При каждом удобном случае загружайте @дневники! Учителя от этого
ооочень бесятся и ненавидят все, что связано с сим грандиозным
проектом. (Проверено на практике).
 

пустота

Иногда такое бывает… Одиночество, как тень… Вроде незаметно, а присутствует всегда. И никто не хочет понять тебя… Говорят в глаза то, что не понимают… И ты знаешь, что понять то не стараются даже! Именно по этому обидно… И каждый считает, что он прав. А ведь это не так. Пробовали ли вы когда-нибудь представить себя в шкуре другого человека? Представить, как ему сложно, а потом уже обвинять… Когда говорят «надо», люди понимают.. . А для некоторых это означает «не хочу»… В ЧЕМ СМЫСЛ!? Не хотите меня понимать, и не «надо»! Сама разберусь! А если вы считаете меня другом для себя просто поймите и не заморачивайтесь… Разве это так сложно?!

1. КАКТУС: берешь с собой на урок кактус. Ставишь его на парту, а когда препод начинает парить мозги чем-то, вроде Законов Ньютона, подними руку и скажи: «Извините, у кактуса вопрос» и вопросительно посмотри на растение. Потом извинись. Проделай это несколько раз, а в конце урока встань и, обращаясь к кактусу, истерично прокричи: «Я не могу поверить, что ты опять меня подставил!!!». Главное в этом деле самому не заржать в процессе .)) юппи.)
2. ПОРОШОК, СЦУКО,ТОЖЕ ПИЩА: берешь коробку из-под порошка, засовываешь внутрь пакетик с чем-нить съестным (желательно мелким и белым), достаешь на уроке, перемене, в транспорте (если хочешь расширить границы своей славы) или дома и начинаешь уплетать содержимое порошка с аппетитом. Поверь, глаза у людей будут как у совы.
3. МЫСЛИ ВСЛУХ: читая задание контрольной (или газету в автобусе), проговаривай все вслух. А когда тебя попросят заткнуться, сделай огромные глаза и спроси: «вы что, слышите мои мысли???!!!».
4. ДЬЯВОЛ НОСИТ ВАСЮ: подойдите на 1 звонке к новичку и, бешено двигая глазами в разные стороны, если сможешь, скажи загробным голосом: «мне нужно новое, более выносливое тело.»
5. Тупо напиши на доске или стене школы: «препод, выпей йаду?...».
6. ПСИХУШКА ПЛАЧЕТ: сиди на уроке, обхватив голову руками, и раскачивайся из стороны в сторону, как наркоман в ломке. А когда тебя спросят, что случилось,(если спросят) скажи как бы сам себе: «опять эти голоса!!!». Тебя не тронут до конца урока, можешь досматривать сон с чистой совестью.
7. ВОПРОС РЕБРОМ: на уроке биологии с заинтересованным видом спроси у училки: «а вы согласны с утверждением, что муха – тоже вертолет?». И пусть эта преподша выпутается из этой ситуации, раз уж она такая умная. БУГОГА!!!
8. ПОСТСКРИПТУМ: подпиши работу не «Вася Суходрищев», а «с нежностью, твое Креветко!».
9. ПУТЕВКА НА ВОЛЮ: если нужно прогулять, просто подбеги к учителю и быстро шепни на ухо: «они меня нашли! Мне нужно скрыться из страны!!!» и убегай.
10. БУГОГА: когда твои одноклассники будут трепать о том, «какой 50 cent классный чувак!» или очередной бред, встань и скажи «Вы все дЕградировали! дИградировали….»
11. ШОК: когда тебя вызовут к доске и дадут мел в руки, скажи, что еще не знакома с этим загадочным предметом и грохнись в обоморок. Либо будешь весь урок прохлаждаться в коридоре на диванчике, либо, если повезет, в психушке.
12. ЗАКУСКА: возьми в руки колбочку с розовой, пенящейся жидкостью и искренне поинтересуйся у химички, к какому блюду добавляют этот загадочный соус.
13.ЭФФЕКТ МАНЬЯКА: набери в рот вишневого сока и выскочи на препода из-за угла с возгласом: «я же говорил, они нашли меня!!!» и бейся в конвульсиях